¿Que onda con el fusil?
Resulta que el fin de semana que fuimos al super (mi esposa y yo) nos encontramos con estos ganchos marca Prometal los cuales como podrán observar tienen como logo a uno de los personajes de Sega (Sonic), esta empresa que por cierto tiene pagina de internet le hubiera invertido unos cuantos pesos en su diseño de imagen y no pirateandose un personaje, que por cierto alguien me explique, que significa el turbante en la cabeza (ni que fuera una marca árabe)

…you’re not how much money you’ve got in the bank. You’re not your job. You’re not your family, and you’re not who you tell yourself…. You’re not your name…. You’re not your problems…. You’re not your age…. You are not your hopes. ~Chuck Palahniuk, Fight Club, Chapter 18

:: 10 Razones para salir con un geek ::

1. Los geeks somos útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. Vale: no entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una pc último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la pc que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la pc dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

:: 10 Razones para NO salir con un geek ::

1. Un geek puede ser bastante complicado, rolero, friki, generalmente convive (cuando lo hacen) con personas bastante raras, que seguramente te haran sentir como extraterrestre y aunque la mayoria de los geeks disfrutan un buen sabado al lado de su novia computadora, la divicion de roleros y frikis disfruta pasar el viernes y/o sabado lanzando daditos y gritando para conseguir la espada bastarda de no se quien y matar al orco del dungeon, y ten miedo, donde sea metalero ademas de friki, cuidado, aprenderas sobre grupos finlandeses y nombres de paises que ni sabras pronunciar.
2. No puedes dormir si hay ruido?, entonces cuidado, por que un geek siempre tendra la computadora prendida, y por ley tambien en su cuarto, y si le es posible la tendra al lado de la cama, no importa que tenga 5 recamaras, el geek siempre necesitara tenerla a su lado asi que no seas celosa, de hecho un geek que no duerme con el suave ronroneo de su(s) computadora(s) puede sufrir insomnio, el geek necesita el aspecto audiovisual de su computadora, el suave sonido de sus 3 computadoras con 5 abanicos cada una girando a 10,000rpms. y obviamente el suave resplandor de los 2 kilos de foquitos, leds, y demas iluminacion que deben adornar la computadora de un geek. Si un regetonero sigue la moda de Mr. T, un Geek sigue la moda de la torre eiffel, mientras mas lucesitas mejor.
3. El geek es un pornografo por naturaleza, un geek no busca comprar discos duros extras de 500gb para guardar documentos o mp3s, si no para guardar los isos de los HD-DVD de porno, de hecho la reputacion de un geek se basa en un algoritmo que involucra capacidad informaticas y teras de porno. Y malo, por que si es friki u otaku seguro le gusta el Hentai, asi que si un dia llega a la casa medio cachondon con un pulpo, ten cuidado, mucho cuidado.
4. En la entrada anterior leimos que un geek nunca te pondra los cuernos, y si es cierto, seguramente enfocara demaciado su vista en la laptop, iphone, o simplemente su reloj con wifi como para ver a las gemelas niponas sentadas en su cama, pero de igual forma dificilmente lograras competir contra digg, meneame, stage6 o APrecioDeRobado. A si que si deseas conseguir un poco de su atencion y lograr una noche amena, necesitaras disfrasarte de Elfa, o si es un otaku, ya sabes, ir hiendo por el pulpo.
5. Si eres de las personas a las que les gusta ir al campo, compartir la tarde con la naturaleza y disfrutar del aire fresco, entonces aqui si topas en plomo, un geek dificilmente saldra de una zona en la que no haya alguna red wifi (no importa que este protegida, por eso saben crackear) ademas un geek no puede respirar aire fresco, los pulmones de un geek estan diseñados para asimilar al aire descompuesto que produce su cuarto, el aire fresco y espacio abierto producen un shock psicologico a los geeks.
6. Los geeks son cinefilos, disfrutan mucho de ver peliculas siempre y cuando no sean ni de romance, drama, o de algun pais europeo raro, si es una pelicula la cual no esta indundada de armas, sangre y efectos especiales, no le interesa .
7. Vamos, seamos sinceros, invitarias a tu novio geek/friki a una fiesta familiar?, seguramente necesitarias hacer una planeacion tipo extreme make over, e invertir varios cientos de dolares en una remodelacion total, esto sin olvidar enseñarle que hablar sobre warlocks, hunters, orcos, y microsoft en una comida familiar no es tema de conversacion. Y mucho menos sobre la diferencia entre pornotube y youporn.
8. Los geeks no son criaturas sociales, unicamente conviven conotros de su raza, es capas de dejarte plantada en la boda por estar en el campus party, y nunca le pidas escoger entre una noche llena de pasion y una lanparty, por que seguramente saldras perdiendo.
9. Si, de hecho un geek le gusta tu, por tu, es un hecho que no se fija en nada mas que en tu ser, el geek se enamora, conquista y liga por internet, por lo que la carnalidad sale sobrando un poco, pero un hecho a trasfondo es que seguramente le gustas tu por que solo tu te atreviste a salir con el.
10. Los geeks son muchas veces criaturas que trabajan y les pagan bastante bien, y aunque creas que no gastan mas que en sus sopitas de microondas, pizzas de vez en cuando, y 20 usd por cambio de ropa, estas muy equivocada, un geek gasta el 90% de su producto interno bruto en tecnologia, a si que si un dia lo vez llegar con una laptop grande y blanca nueva, ten por seguro que no te invitara a ningun restaurante por varias semanas.

¿Cuando una imagen se encuentra protegida?
R= Cuando la imagen tiene por nombre spaceball.gif

¿Como lo detecto?
Dando clic con el botón derecho del mouse sobre la imagen y seleccionando propiedades.


¿Como puedo conocer el nombre real?


Con esto se abrirá el código fuerte de la página


Ahora vamos s buscar el nombre.
¿Como?
- Ir a edición, Buscar y teclear v=0
- Dar clic en Buscar Siguiente:


- Volver a dar clic en buscar siguiente:
Debemos buscar el v=0 que se encuentra despues del signo ?
Y ahora si tenemos la URL


-Copiar la URL y pegarla en el explorador.


-Dar enter.


-Si gustan ya hasta pueden guardar la imagen, dando clic derecho sobre la imagen y despues en Guardar imagen como:

Exelente Colección de Brushes



Edición de efectos con su respectivo archivo PSD



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Contiene varios bruses de temporada

El pasado domingo fuimos a ver los autos F1, que "corrieron" sobre Paseo de la Reforma, llegamos al rededor de las 10:00am, hacia un calor que para que les cuento, no había ni una sola nube, estábamos casi a 25°C, después de darle casi 2 vueltas a las 3 glorietas para encontrar un lugar desde el que se pudieran apreciar bien los autos y poder tomar fotos, anuncian que el auto F1 va a salir después del medio día, grrrr. Para ser exactos de 14:05 a las 14:15 la exhibición de Nelson Piquet y de las 15:05 a las 15:15 horas la de Giancarlo Fisichella, dicen que fueron unas 250 mil personas, o sea un mar de gente.

Así que dejamos nuestro lugares y fuimos a comer un bagette y a tomar un café helado, mientras estábamos tomando el café corrió Nelson Piquet, nunca había escuchado el ruido que producen los motores, el cual es impresionante.

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

En este vídeo podemos ver una forma de ahorro de dinero en pilas, bastante interesante.
En resumidas cuentas si compramos una pila de 12V nos costaría más o menos 3 dolares.
Si compramos una pila de 1.5V, las pequeñas chatas, nos costarían más o menos unos 4 dolares la pila.
Ahora el “truco”, si abrimos una pila de 12V nos encontramos 8 pilas de 1.5V dentro de la pila que podemos utilizar para los relojes,calculadoras etc ., el comprar 1 Pila de 12V y abrirla para conseguir las de 1.5V nos ahorrará unos 28 dolares.

El vídeo en cuestión donde nos explican este ahorro de dinero:



12 Volt Battery Hack! You'll Be Surprised... - The most amazing home videos are here

How To Remove CD Scratches With A Banana - Click here for more home videos

"Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren enel que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que lapmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. Elrsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmooun tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Ya que estamos con cosas raras, haz esta prueba:

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo)Mientras haces esto,dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.

TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN !!

Les presento a los sobrinitos de mi esposa.

En el mes de Mayo vino Faby, quien es ella??. pues mi hermana, representante de la empresa para la que trabaja allá en San Jose del Cabo, para poder verla fue necesario pagar $40 pesos en el Outlet Viajes en el World Trade Center de la Cd de México, y eso solo fueron unos cuantos minutos ya que se encontraba muuuuuuuy ocupada.

1er 2° Aniversario

Increible, pero cierto, se nos olvido el día de nuestro aniversario. Podriamos decir que esto le pasa a cualquiera, pero en realidad es sorprendente que los dos confundieramos la fecha podria pasar inadvertido si solo a uno se le hubieran cruzado las fechas pero no, a los dos se nos fue. Eso solo demuestra que estos 2 años que han pasado has sido maravillosos para ambos, ya que hemos disfrutado cada segundo, hemos conocido más uno del otro y que no nos importa el tiempo que llevemos, lo que importa es que seguimos juntos y seguiremos asi por siempre.

Si se pudiese reducir la población mundial de ingenieros a 100 manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
93 hombres,
6 mujeres (de las cuales 3 serían lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían trolls disfrazados) y
1 homosexual.

De los 100 ingenieros:
95 llevarían lentes,
89 serían calvos,
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático) y
75 se creerían ingenieros atípicos, aún siendo mucho más feos que los demás.

De esos mismos 100 ingenieros:
99 hablarían continuamente de computadoras,
86 hablarían continuamente de celulares y mp3,
78 hablarían continuamente de videojuegos.

Así que si eres hombre y te has despertado esta mañana sin ser ingeniero, eres afortunado.

Si en cambio te has despertado, no eres ingeniero, y una rubia espectacular estaba contigo en la cama, eres particularmente afortunado.

Si te has despertado siendo ingeniero y una rubia espectacular estaba contigo en la cama, que no cunda el pánico: crees que has despertado pero en realidad todavía estás soñando.

Ayudan a quitar el estrés

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More Information

1. Comer de acuerdo a tus necesidades, ni más ni menos.
2. Preferir alimentos con hidratos de carbono complejos (maíz, arroz, trigo, leguminosas) a los simples (azúcar, dulces y refrescos).
3. Combinar cereales con leguminosas (frijol, haba, lenteja, garbanzo).
4. Reducir el consumo de alimentos ricos en grasa particularmente de origen animal (manteca, mantequilla), prefiriendo los aceites de origen vegetal (cártamo, girasol, olivo). Este ultimo preferentemente no utilizarlo para cocinar.
5. Incluye pocos alimentos de origen animal, seleccionando pescado o polio (sin piel) antes que res, borrego o cerdo.
6. Incrementar el consumo de fibra a través del consumo de muchas frutas y verduras (5 porciones) las que se puedan, consumirlas crudas y con cascara, seleccionando las de temporada para que sean mas económicas.
7. Cocinar con poca sal y azúcar. Tratar de no ponerlas en la mesa. Moderar el consumo de alimentos que la tengan en exceso.
8. Limitar el consumo de frituras y postres industrializados.
9. Preferir alimentos naturales, no excediéndose en el consumo de alimentos industrializados.
10. Beber por lo menos 2 litros de agua al día.
11. Procurar la máxima higiene al almacenar, pre-parar y consumir los alimentos.
12. Masticar bien todos tus alimentos de esta manera facilitaras su digestión y darás tiempo a que tu cuerpo sienta saciedad, evitando así que comas en exceso.
13. Evitar porciones grandes.
14. Dividir tus alimentos en 4 6 5 comidas al día.
15. Vigilar el crecimiento y desarrollo de los niños.
16. Mantener un peso saludable, el exceso y la falta, favorecen problemas de salud.
17. Mantener un equilibrio entre lo que comes y lo que gastas.
18. Si mantienes una dieta variada no es necesario que consumas suplementos vitamínicos.
19. La medida de tu cintura es importante ya que puede indicarte si estas en sobrepeso
u obesidad. Valores superiores incrementan el riesgo de enfermedades cardiovasculares, hipertensión arterial, diabetes, etc.
• Hombres: 102 cm.
• Mujeres: 88 cm.
20. Dedicar tiempo para realizar actividad física por lo menos 30 minutos al dia (los quehaceres domésticos no se consideran).
• Iniciar por periodos de 5 6 10 minutos e incrementarlo.
• Procurar que tu corazón y respiración se aceleren pero que puedas hablar sin sofocarte.

:sɐqıɹɔsǝ ǝnb ol ɹıʇɹǝʌuı sǝpǝnd ǝnb ɐl uoɔ uóıɔɐɔıldɐ ɐun ɐɹʇuǝnɔuǝ ǝs ɐuıƃád ɐʇsǝ uǝ

ɹɐɯo ʎ ɐɥʇɹǝq

¿Te has preguntado alguna vez por qué la Coca-Cola viene con una sonrisa?

1. En Los Primeros 10 minutos: 10 cucharillas de azúcar golpean tu organismo. (100% de la cantidad diaria recomendada.) No la vomitas inmediatamente por la insoportable dulzura porque el ácido fosfórico corta el sabor permitiéndote que sigas bebiendo.
2. 20 minutos: Tu azúcar en la sangre se fortalece causando una explosión de insulina. Tu hígado responde a esto convirtiendo todo el azúcar que pueda abarcar en grasa.
3. 40 minutos: La absorción de cafeína es completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea crece, como respuesta tu hígado vierte más azúcar en tu flujo sanguíneo.
4. 45 minutos: Tu cuerpo sube la producción de dopamina estimulando el placer central de tu cerebro. Esto es físicamente igual que pasa con la heroína, por cierto.
5. >60 minutos: El ácido fosfórico acumula el calcio, magnesio y zinc en tu intestino delgado, proporcionando un estímulo adicional a tu metabolismo. Está compuesto de grandes dosis de azúcar y endulzantes artificiales que también incrementan la cantidad de calcio que se orina.
6. >60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína pasan a la acción. (Te hacen ir al baño). Ahora es seguro que evacuarás el calcio, magnesio y zinc necesarios que iban dirigidos a tus huesos así como el sodio, el electrolito y el agua.
7. >60 minutos: Mientras tu entusiasmo/delirio interior amaina empezarás a tener un bajón de azúcar. Podrías volverte irritable y/o flojo. También ahora has tirado literalmente toda el agua que componía la Coca-Cola. Pero no antes de haberlo mezclado con valiosos nutrientes que tu cuerpo podía haber usado incluso para cosas como hidratar tu organismo o construir fuertes huesos y dientes.

Todo esto irá seguido por un bajón de cafeína en las próximas horas. (Tan sólo dos si eres fumador.) Pero, oye, tómate otra Coca-Cola, te hará sentir mejor.

Actualidad:

• Enchilame
• Noticias 24
• El Universal
• Excelsior

Ocio:

• Por fin es viernes
• Digital Z
• Webadictos
• Infected FX

Cine:

• El blog del Chacal
• Butaca 13

Las mejores páginas para que personalices tu blog:

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Una encuesta recientemente realizada asegura que millones de estadounidenses se enferman por bacterias que tenían en las manos y 80 mil de ellos mueren. Eso deberías tomarlo en cuenta la próxima vez que entres a baños públicos. A continuación te decimos donde se esconden las peores bacterias de letrina.

El CIRCO DE PEKÍN tiene 50 años de vida y sus integrantes son oriundos de la ciudad de Shenyang, al norte de China. Este circo es cuna de acróbatas que posteriormente se sumaron a las filas del Cirque Du Soleil.

Este espectáculo incluyó mas 30 artistas en escena, entre malabaristas, bailarinas y contorsionistas, que nos deleitarón con sus destrezas. Sin duda un espectáculo para toda la familia espectáculo inspirado en parte en este milenario arte Chino. La acrobacia es una de las formas de arte más populares entre la población china y ha sido parte de las raíces más profundas de su civilización. Talentosos, con un nivel de excelencia indiscutido y rigurosamente entrenados, los ejecutantes de la acrobacia siguen una tradición intacta desde 700 a. c. valiéndose de elementos tales como anillos, tablas, sillas, balancines, alfombras circulares, bicicletas, etc.

El museo de cera, recientemente fue ampliado, entre sus nuevas salas se encuentran unas dedicadas a Disney, El Señor de los Anillos, El Chavo del 8. Es la segunda vez que vamos ya que en primera no llevábamos la cámara. Hay algunas figuras que si estan muy bien detalladas (ej. los presidentes) pero otras de plano parecen munecos, de cualquier manera se los recomiendo.